Referat ARTA CONVERSATIEI IN AFACERI

label Referate autorenew 2025-09-29, 16:56 history_edu virgil
Arta conversatiei in afaceriNu mai suntem de mult in faza de pionierat a afacerilor, in care era suficient sa ai fler, intuitie si noroc pentru a ajunge un businessman de succes. Un John D. Rockeffeler, ursuz, retras, anti-social ar fi de neimaginat in timpurile noastre. Mai mult dect orice, acum conteaza relatiile interumane, felul in care stii cum sa te comporti in societate si mai ales sa porti o discutie.Pentru ca afacerile incep de cele mai multe ori de la o intalnire intre doi oameni. Pentru ca eticheta in afaceri va formeaza acel brand awareness personal care face ca purtarea voastra sa fie putin altfel decat a celor din jur, ceva care-i face pe parteneri sa va sune sau sa va intalneasca cu placere, sa va caute compania.Omul modern nu trebuie sa aleaga intre a se purta manierat si a se purta oricum, ci este dator sa invete sa faca un standard de comportament cotidian din principiile elegantei in purtari, caci acestea sunt un adevarat catalizator in relatiile de afaceri, ele il ajuta sa adune in jurul sau alti oameni de succes.Reguli pentru reusita conversatieiPericolul care ameninta orice adunare, in jurul mesei familiale ca si la cea mai selecta receptie, este plictiseala. Remediul cel mai sigur impotriva ei este conversatia.Care este secretul conversatiei? Exista o reteta perfect pusa la punct ce asigura reusita in toate situatiile? Nu, din pacate! Nu poti patrunde dintr-o data in acest domeniu care da ocazia unora sa-si desfasoare pe deplin puterea de seductie, iar altora sa comita gafa dupa gafa. intre ariditatea plictiselii si pericolul ridiculului, trebuie sa urmam un drum ale carui principale etape sunt tactul, discretia, atentia, insufletirea, umorul, cultura, politetea si sinceritatea. Apar aici, ca in aproape toate manifestarile vietii in comun, cel putin doua atitudini gresite. Exista unele persoane foarte sigure pe ele, care polarizeaza conversatia, imbatindu-se cu propriile lor cuvinte, vorbind fara incetare si interzicindu-le celorlalti orice participare la discutie. La cealalta extrema se situeaza tacutii, timizii, cei carora le e o frica teribila sa nu greseasca sau sa-si spuna vreo parere; adeptii vesnicului Aveti dreptate sau ai mai noului Corect!.Ajungem astfel la situatia pe care o enunta un umorist: in orice conversatie, sunt doua feluri de indivizi: pisalogii si victimele.Arta conversatiei nu se invata ca formulele matematice. Ea este dobindita mai degraba ca o limba straina, respectind anumite reguli si exersind-o la nesfirsit. Voi da in continuare citeva dintre aceste reguli, dar numai dumneavoastra sunteti in masura sa hotariti daca ele va ajuta sa va comportati agreabil intr-o societate. Invitam numai medici ?Nici o conversatie generala intre zece sau douasprezece persoane nu se poate prelungi multa vreme. De aceea, o gazda trebuie sa-si grupeze musafirii dupa anumite criterii. La acest lucru trebuie sa ne gindim inca din momentul in care facem invitatiile.Veti constata ca cele mai reusite reuniuni sunt acelea in care invitatii au aceeasi profesie sau acelasi hobby. Daca sunt medici vor aborda, fara indoiala, subiecte de interes comun, adica medicale. De asemenea, daca invitam numai profesori si, mai mult, acestia sunt colegi la aceeasi scoala, discutia se va invirti in jurul meseriei ce le acapareaza toate gindurile. Sa ne imaginam ca din greseala caci este o greseala am invitat si un cuplu de ingineri sau doi oameni de afaceri. in mod cert, acestia se vor simti izolati si se vor plictisi de moarte. Dupa o ora sau doua, vor inventa un motiv ca sa plece. Cu siguranta ca nu-i intereseaza nici cancanurile din cancelarie si nici profilaxia cancerului, de exemplu, care au fost discutate cu aprindere toata seara. Musafiri de diverse profesiiDar viata sociala ne pune in situatia sa avem si relatii cu oameni din diferite domenii de activitate, cu diverse preocupari. De aceea, de multe ori, suntem gazde ale unor petreceri in care asistenta este eterogena. Obligatia noastra este sa-i antrenam pe cei prezenti in discutii placute, accesibile tuturor. Sa nu vi se para o exagerare, dar rolul nostru, cind suntem gazde, nu este departe de acela al unui regizor. Subiectele profesionale nu trebuie sa acapareze conversatia, pentru ca scopui ei este altul acela de a afla lucruri noi, de interes general. De aceea vom avea grija sa nu grupam la masa persoane care au aceeasi meserie. Conversatia poate foarte bine sa inceapa cu relatarea unui fapt divers si sa ajunga la consideratii generale asupra eternelor probleme ale vietii. Dialogul surzilorEste foarte bine sa respecti opinia celuilalt, chiar daca difera de a ta, deoarece s-ar putea sa fie intemeiata. Asta nu inseamna sa renunti automat la propria-ti opinie si nici s-o consideri minora. Subiectul poate ramine deschis, iar dialogul unica modalitate de a-l elucida, cu conditia sa nu devina un dialog al surzilor. Nimic nu te impiedica sa-ti sustii idea in cadrul discutiei. Dar fa-o fara a-ti jigni interlocutorul. Sa evitam interventiile categorice de genul Aiurea!, Nici vorba!, Va inselati sau Ce prostie!. Ele sunt o dovada a lipsei de educatie si pot bloca iremediabil conversatia. Dati-i si celuilalt posibilitatea sa intervina. Este mai potrivit sa spuneti: Iertati-ma, domnule, dar asupra parerii dumneavoastra se mai poate discuta. in orice caz, sa nu ne intrerupem interlocutorul. Cel care o face nu este mai putin vinovat decit cel care vorbeste tot timpul. Cine ne sunt interlocutorii?Sa fim atenti si cu cine stam de vorba. Sa nu discutam cu oricine, fara discernamnt, anumite subiecte, deoarece riscam ca spalatoreasa noastra, o femeie foarte cumsecade de altfel, sa umple tirgul cu necazurile noastre!Daca se intimpla sa ne aflam intr-o societate alcatuita din persoane cu un nivel mai inalt de pregatire decit al nostru, prudent este sa nu deschidem gura; cel putin nu riscam sa ne facem de ris! Am asistat cindva la urmatoare intimplare amuzanta: intr-un grup de intelectuali ce se plingeau de lipsa de spatiu din apartamentele de bloc, nimerise o tinara mai putin scolita, care s-a simtit in drept sa intervina: Da, aveti dreptate, si la noi e inghesuiala in bucatarie, unul intra, altul iese e pur si simplu, cum sa va spun un trafic de influenta! Tinara, coplesita de discutia elevata ce avusese loc pina atunci, a gasit prilejul sa plaseze un radical, cum spune omul simplu. ComplimenteleMicile complimente intretin conversatia, asa cum micile cadouri intretin prieteniile. Nu este o ipocrizie sa-i faci un compliment stapinei casei asupra gustului bun de mincarii, chiar daca nu a gatit-o ea. Dar sa-i spui unei femei de saizeci de ani ca ai luat-o drept fiica ei nu este un compliment, ci o impolitete. Tot atit de nepotrivit ar fi sa-i spui gazdei: Minunat acest portelan. Cred ca v-a costat destul de mult!A cersi complimente. A face complimente exagerate este o lipsa de tact, dar a cere sa ti se faca este o dovada de prostie. intilnim deseori persoane avide de complimente, carora expresia englezeasca to fish for compliments (a cersi complimente) li se potriveste foarte bine. Cum sa reactionam? Pur si simplu vom evita cu abilitate sa le acordam, evitnd astfel sa fim caraghiosi la rindul nostru. Cel avid de complimente va deschide discutia pe o tema care-l avantajeaza. Neintrind noi in joc, discutia va deveni monolog si prietenul nostru va sfirsi prin a se lauda singur.Exista in fiecare dintre noi tendinta de a ne autocaracteriza. Adesea auzim persoane care se simt datoare sa spuna: eu sunt un om foarte corect; eu sunt foarte cinstit si discret; eu sunt foarte punctual; eu sunt foarte bun in meseria mea. Dorind sa ne ofere imaginea totala a personalitatii lor, o completeaza cu ceea ce ei vor numi cusururi: Dar am si defecte: sunt prea bun, prea naiv etc. Unii se lauda singuri, negind ca o fac: Nu ca ma laud, dar ma imbrac foarte bine Insuportabile fiinte!Sa-i lasam pe ceilalti sa ne aprecieze dupa fapte, si nu dupa sugestiile noastre. Aceasta categorie de oameni ce tin sa se prezinte singuri nu obtin increderea celor din jur; dimpotriva, ei trezesc suspiciunea.Perceptia vizuala si auditivain timpul unei conversatii receptam senzatii auditive si vizuale cel care vorbeste se afla in vizorul nostru. De aceea nu sunt lipsite de importanta imbracamintea, frizura, mimica, gesturile, tinuta. Pornind de la vestimentatie si de la felul sau de a fi, ne facem prima impresie despre un om, buna sau proasta.Totusi pe om il caracterizeaza, intr-o masura mai mare, felul in care converseaza, bogatia vocabularului, tonul adecvat situatiei, intr-un cuvnt cultura exprimarii. Proverbul polonez Dupa vorba se vede bine ce se intmpla in cap reda foarte bine acest lucru. Priceperea de a vorbi frumos si logic contribuie, fara indoiala, la obtinerea de succese in plan profesional, dar si social si economic.Un factor important in desfasurarea conversatiei il constituie si legatura dintre partenerii care discuta, intretinuta cu ajutorul senzatiilor vizuale si auditive, de aceea oamenii care discuta stau cu fata unul spre celalalt. Expresia fetei spune multe despre un om, ea reflecta starile lui psihice, arata cum percepe interlocutorul continutul transmis, daca il intereseaza sau nu conversatia. De ambele parti trebuie sa se resimta dorinta de a se stabili legatura. Persoanele care discuta isi expun parerile, ofera explicatii suplimentare, alimenteaza conversatia. Indiferenta si raspunsurile in doi peri anuleaza posibilitatea inchegarii unei conversatii interesante si dinamice.Calitatea vocii (timbrul si tonul vocii)Timbrul vocii exprima temperamentul si caracterul nostru, dar si cultura personala. La rndul lui tonul influenteaza si el desfasurarea conversatiei. Putem exprima ceva pe un ton sobru, glumet, aspru, amabil, oficial sau familiar. In timpul discutiilor de serviciu folosim un ton linistit, oficial, sobru, evitnd tonul persiflant si agresiv, imperativ si ironic.O voce cultivata implica un vocabular cultivatO voce cultivata trebuie:Sa nu aiba un puternic accent regional;Sa foloseasca numai formele gramaticale corecte;Sa se evidentieze prin lipsa limbajului trivial;Sa nu foloseasca porecle peiorative niciodata cnd se refera la oameni de alta nationalitate sau religie;Sa pronunte toate cuvintele corect;Sa nu foloseasca fraze stereotipe care se repeta (Intelegi ce vreau sa spun?, Nu este asa?, Stii?);Sa nu foloseasca argoul obisnuit (sa nu inceapa fiecare propozitie cu Deci, banii nu sunt parale);Sa nu foloseasca exprimari ca ihi, na, aha, iuhu pentru a exprima acordul sau dezacordul.Un limbaj adecvat al gesturilorLimbajul propriilor gesturi incepe chiar din momentul cnd intlnesti pentru prima oara pe cineva si dai mna cu el. Limbajul gesturilor este un lucru individual. Cineva care are o puternica personalitate si este agresiv se va apleca destul de normal peste masa din sala de conferinte si va face gesturi ample cu mainile pentru a-si intregi mesajul. O persoana care este in mod normal timida si modesta, daca se apleaca dintr-o data deasupra mesei si incepe sa gesticuleze semnificativ, provoaca o impresie mult mai puternica.Iata cateva aspecte ale limbajului gesturilor care privesc pe fiecare in parte:Cand dai mana cu cineva, trebuie s-o faci cu fermitate;Cand cineva vorbeste, ar trebui sa-l asculti cu atentie si sa nu te arati dezinteresat;Cand cineva vorbeste, ar trebui sa-l privesti direct in fata si sa nu-ti lasi privirea sa alunece prin camera;Cand vrei sa-ti impui punctul de vedere, trebuie sa stai in picioare cat mai drept si sa pari absorbit de problema;Cand stai jos, trebuie sa-ti tii picioarele linistite, nu tot sa-ti pui picior peste picior si sa revii la pozitia normala;Ar trebui sa-ti retii neastamparul mainilor si al degetelor, nu trebuie sa bati ritmic in masa;O femeie nu ar trebui sa stea intr-o pozitie provocatoare.Limbajul gesturilor este la fel de important si cand vorbesti in public. Sa stai drept, sa nu te apleci peste tribuna si sa-ti petreci vremea jucandu-te cu degetele, cu ochelarii sau cu o agrafa de prins hartii, sunt sfaturi de care ar trebui sa tina seama oricine se adreseaza unui auditoriu.Atitudinea si limbajul membrelor in timpul discutiei semnaleaza celeilalte persoane ca te intereseaza si vrei sa comunici cu ea sau pot semnala contrariul. Daca te infuzi in scaun, cu picioarele intinse in fata si mainile pe burta, poti crede ca doar te relaxezi, insa prin aceasta ii dai de inteles celeilalte persoane ca nu este indeajuns de importanta ca sa-i acorzi atentie. Chiar daca asculti fiecare cuvant pe care il rosteste, corpul tau ii sugereaza ca nu esti implicat activ in discutie.Daca vorbesti cu o persoana si vrei sa-ti atingi scopul, atentia celeilalte persoane va fi distrasa daca iti schimbi permanent pozitia si daca repeti anumite gesturi cu mainile sau manifesti vreun tic nervos.Arta de a ascultaA stii sa asculti este o importanta calitate ce trebuie invatata. Un proverb arab spune avem doar o gura si doua urechi, asadar trebuie sa si ascultam. Daca un vorbitor este considerat plicticos sau intarzie sa-si exprime punctul de vedere sau daca ceea ce spune nu prezinta interes, o multime de alte ganduri ne pot napadi in acel moment si nu dam atentie celor ce auzim. Dar chiar si dintr-o conversatie aparent banala, nesemnificativa se poate invata ceva.Trebuie sa fii intotdeauna atent la ceea ce ti se spune, astfel incit sa nu-ti pui interlocutorul in inferioritate, chiar daca esti mai instruit sau mai informat decit el. Asta nu inseamna ca trebuie sa-i dai mereu dreptate celuilalt. Oricit de paradoxal ar parea, in acest joc poti capata reputatia unui cozeur stralucit. De ce? Pentru ca a sti sa asculti este o arta, dupa cum a te abtine sa dai mereu sfaturi e o dovada de intelepciune. Dar ce inseamna in practica A sti sa asculti? inseamna sa nu-ti intrerupi partenerul care-si exprima parerea pe o tema anume, sa-l asculti in asa fel incat sa aiba impresia ca te preocupa ceea ce spune, sa notezi detaliile prezentate, sa-l rogi sa lamureasca unele neclaritati. In acest fel intre cel care vorbeste si cel care asculta se stabileste un contact. A sti sa asculti inseamna sa retii din cele spuse esentialul, sa deosebesti informatia de aprecieri, sa simti angajarea emotionala a vorbitorului. Nu se poate spune despre cineva ca stie sa asculte daca figura lui tradeaza plictiseala si sugereaza ca asteapta cu nerabdare ca vorbitorul sa termine, ba chiar il intrerupe si-si prezinta propriile idei si deziderate. Intreruperea interlocutorului, fara a-i da posibilitatea sa-si expuna toate argumentele, nu este tocmai o buna dovada a respectarii bunelor maniere. Deci inainte de a incepe o discutie, sa nu uitam ca cel mai usor iti apropii un om ascultandu-l.Aptitudini importante pentru o conversatieAtributele care caracterizeaza un bun cozeur sunt numeroase, incluzandu-le pe acelea de a fi politicos si atent cu alti oameni, a fi inteligent etc. Un bun cozeur:Este bine documentat si poate vorbi despre numeroase si variate subiecte; o persoana care nu poate vorbi decat despre afaceri isi plictiseste foarte repede chiar si propriii colegi;Arata interes fata de felul in care ceilalti isi castiga existenta, conditiile si noile directii care au fost impuse intreprinderii in care lucreaza acestia;Nu stie absolut tot, dar este la curent cu principalele stiri din lume;Este in stare sa schimbe foarte usor subiectul discutiei;Se adapteaza la persoana cu care vorbeste;Face declaratii si-si expune parerile bazandu-se pe cunoastere si experienta, nu numai pe ipoteze;Priveste persoana cu care vorbeste drept in ochi, contactul vizual fiind foarte important;Evita sa corecteze greselile gramaticale sau pronuntia altuia in public;Manifesta interes pentru vestile bune despre colegi;Nu intrerupe, fiind foarte nepoliticos sa intrerupi pe cineva in mijlocul povestirii sau expunerii unei idei;Discuta cu un strain, intr-o maniera mai degraba prietenoasa decat indiscreta;Accepta complimentele cu eleganta, nu refuza un compliment care tocmai i-a fost facut;Stie cum sa faca complimente cu eleganta; lauda trebuie facuta cu sinceritate, fara exagerare;Stie cand si cum sa abordeze subiecte care nu privesc afacerile;In timpul unei conversatii nu exagereaza in privinta propriilor interese; el trebuie sa-si trateze cu inteligenta si discretie propriile pasiuni particulare;Nu strica placerea altuia; daca cineva are ceva nemaipomenit de comunicat si vrea sa impartaseasca si altora, nu-l descurajeaza chiar daca stie ca nu e decat un entuziast, daca cineva sustine cu convingere ceva pozitiv nu incearca sa o contrazica de fat cu toti; de fata cu ceilalti poate face eventual o afirmatie care dovedeste ca are alta parere;Se adreseaza ficaruia din grup, nu doar uneia sau alteia; nu discuta doar cu o persoana din grup despre un subiect comun si pe ceilalti ii ignora;Stie cum sa faca o persoana timida sa se simta ca facand parte din grup;Isi da seama cand a inceput sa-si plictiseasca ascultatorul;Incearca sa umple golul cand se face o pauza jenanta;Manifesta diplomatie cand se intampla ca intr-o calatorie sa aiba foarte mult de lucru, dar are alaturi o persoana care insista sa discute, raspunde politicos dar concis la intrebarile persoanei respective.Subiecte tabu si gafeExista subiecte care pot fi discutate doar intre prieteni. Unul dintre ele, si nu cel mai putin important, este cel al banilor. Daca e permis sa vorbesti la o petrecere despre pretul unei calatorii, este o gafa sa discuti despre pretul unui cadou. Asemenea gafe ne fac sa-i recunoastem pe parveniti de la o posta. Dar culmea prostului gust este sa te plingi de lipsa banilor, de necazurile din familie sau de la serviciu. in plus, e si inutil nimeni nu-ti va rezolva problemele. Vei fi doar compatimit si te vei pune intr-o situatie umilitoare. Tot gafa e ca la o petrecere sa ceri consultatii cuiva cu o anumita meserie. Nici un bancher nu-ti va indica cel mai bun plasament pentru banii tai numai pentru ca este invitat in aceeasi casa cu tine. Nimic nu-l va constringe sa-ti dea informatiile pe care banca sa le cumpara cu bani grei. Cei mai rai dintre toti sunt bolnavii eterni, pentru care o consultatie este oricind bine venita, uitnd ca nici un medic nu va putea pune un diagnostic in asemenea conditii. in plus, nimeni nu va fi fericit sa dea consultatii in timpul liber. Daca are umor, ar putea reactiona ca medicul vienez devenit celebru prin raspunsul dat cu ocazia unei serate la care i s-a cerut o consultatie: Cu placere, doamna, binevoiti sa va dezbracati!Aproape orice medic, avocat sau profesor poate sa va relateze una sau doua intimplari care ilustreaza mania multor oameni de a amesteca viata profesionala cu timpul liber cind sunt intr-o societate. Banii, grijile familiare sau profesionale, consultatiile de orice fel sunt deci teme de ocolit. Alte subiecte tabu sunt politica si religia, amindoua fiind legate de opinii prea ferm conturate in mintea omului pentru a fi schimbate la o reuniune oarecare fara riscul de a ajunge la cearta. ai una, si cealalta tin de pregatirea si intelectul omului, variind uneori enorm de la o persoana la alta. Totusi, in cazul unor discutii aprinse, sa urmam exemplul celor care nu-si pierd cumpatul. in acelasi timp, rolul gazdei sau, in absenta ei, al altui invitat este sa schimbe subiectul.Sa retinem, in concluzie, cai reusita unei petreceri depinde de talentul de a-si alege musafirii. Sa nu ne ambitionam sa-i chemam deodata pe toti cunoscutii nostri, apartinind unor medii total diferite, numai ca sa scapam de niste obligatii. Sa fim atenti si la virsta invitatilor. Cind facem invitatiile, e bine sa precizam fiecarui musafir in parte cine mai vine.In general, subiectele care nu ar trebui abordate sunt:Sanatatea ta; nu este nimeni interesat de rezultatul analizelor tale medicale; daca este intrebat ce mai face raspunde simplu bine;Sanatatea altor persoane,trateaza pe cineva bolnav ca pe oricine altcineva;Subiecte controversate cand nu stie de care parte sunt interlocutorii; dac nu te afli pe un teren sigur este mai bine sa nu aduci in discutie subiecte de care oamenii sunt legati emotional religia, probleme de genetica, razboiul nuclear;Cat de mult costa lucrurile; o persoana a carei conversatie revine mereu la cat de scumpe sunt lucrurile, cat costa cutare lucru, ce venit are fiecare, lasa impresia calui mai grosolan materialism;Ghinioanele personale; nu incerca sa aduci vorba cu un prieten despre vreo mare pierdere pe care a suferit-o, un deces in familie, distrugerea casei etc. Daca victima aduce vorba, atunci exprima intrega compasiune si ascult-o atata vreme cat doreste sa-ti povesteasca;Subiecte banale si plictisitoare; nu ceva care a fost indelung dezbatut;Povestioare de un gust indoielnic; glume deocheate;Barfe daunatoare;Conversatia la petrecere si conversatia la masaOrice reuniune sau actiune protocolara, orict de atent ar fi pregatita, risca sa devina plictisitoare in lipsa unor conversatii interesante si utile. Pentru crearea unei atmosfere placute, gazda trebuie sa se gndeasca la alegerea oaspetilor, astfel inct intre acestia sa existe anumite puncte de contact, fie prin faptul ca lucreaza in aceleasi domenii de activitate sau in domenii care au contingenta intre ele, fie prin formatia lor intelectuala.Organizarea acestor actiuni nu constituie un scop in sine. Ele trebuie sa devina instrumente de munca, sa constituie un element principal al activitatii diplomatice, o componenta principala a muncii de informare si de relatii.Arta conversatiei nu poate fi insusita dupa anumite formule. Pentru desfasurarea unei conversatii placute si mai ales utile muncii de informare se cer o buna pregatire politica si profesionala, cunostinte variate de cultura generala, tact, atentie, politete si alte asemenea insusiri pe care diplomatii trebuie sa le posede si care pot fi obtinute printr-o munca staruitoare, permanenta de pregatire multilaterala.in ceea ce priveste atitudinea in timpul unei conversatii, de obicei se spune ca nu este frumos sa pari nici mai inteligent si nici mai instruit dect interlocutorul tau. in timpul unei conversatii, diplomatul trebuie sa aiba o atitudine corecta, insa degajata, sa fie placut in conversatie si sa o canalizeze in problemele care il intereseaza. Desigur, respectul opiniei personale obliga pe oricine sa asculte cu politete tezele interlocutorului sau. Aceasta nu inseamna ca nu se poate interveni, ci este chiar recomandabil sa se intervina insa intr-o forma politicoasa, dar ferma, in explicarea pozitiilor proprii atunci cnd ele sunt interpretate in mod eronat. Acest lucru trebuie facut cu calm si tact, astfel inct modul in care se sustine o parere contrarie sa nu se faca de pe o pozitie de superioritate ostentativa sau persiflare. Trebuie evitate intreruperile partenerului cu exclamatii de felul: nu aveti dreptate!, ce eroare! etc.Se va evita, pe ct posibil, tusea sau stranutul zgomotos in timpul conversatiilor, acestea facndu-se ct mai discret posibil si intotdeauna in dosul batistei, cu corpul intors intr-o parte fata de interlocutor.La o masa este recomandabil ca diplomatul sa se intretina cu partenerul din dreapta si din stnga sa si sa evite, pe ct posibil, discutiile cu partenerii indepartati. La receptii, cocktailuri este recomandabil sa se circule printre invitati, sa nu se evite conversatia cu strainii, iar reprezentantii din cadrul acelorasi ministere sau ambasade sa nu se adune in grupuri.Conversatia fara cuvinteCuvantul nu reprezinta singurul mijloc de comunicare si intelegere. Oamenii isi exprima gandurile si dorintele cu ajutorul mimicii si gesturilor, la care participa cu precadere capul, fata, ochii, mainile.Clatinarea din cap inseamna acceptarea, confirmarea, aprobarea unui lucru. In schimb, miscarea laterala este inteleasa ca negare, dezacord fata de opiniile exprimate. Capul plecat poate fi semn de tristete, mahnire, resemnare, recunoastere a suprematiei adversarului sau poate de reflectie profunda.O persoana care asculta cu interes are figura concentrata, linistita. Vestile bune insenineaza fata, o fac sa devina surazatoare, cele rele ii confera o expresie dura, crispata, incordata. Expresia fetei ajuta sa intelegem cum recepteaza interlocutorul mesajul nostru, daca accepta propunerile facute sau are anumite retineri, mai mari sau mai mici.Ochii participa activ la intretinerea contactului dintre oameni. Putem privi cu mandrie, cu prietenie, ostil, dispretuitor, admirativ. Uneori privim curajos, drept in ochi. Alteori ne aplecam privirea, exprimand rusinea, jena.Mainile atarnande semnifica neputinta, ridicandu-le aratam semnul ca ne predam. Lasandu-le in jos, exprimam indoiala. Asezand mana pe inima, marturisim sinceritatea, deschiderea. Scarpinatul in cap semnifica grija, necazul. Frecarea mainilor e semn de bucurie, dar poate exprima si reactia la frig.Mimica si gesturile reprezinta mijloace auxiliare in procesul de comunicare. Ele nu exprima insa gandurile variate si complicate ale omului, atat de bine cum o fac cuvintele.Bibliografie:Baldrige Letitia, Codul manierelor in afaceri, Business Tech International Press, pp.68-85Marinescu Aurelia, Codul bunelor maniere astazi, edit. Humanitas,Pietkiewicz Edward, Eticheta managerului, edit. All, 1999, pp.19-24